Hogyan élnek jól 1

„A könyv a jó élet”
ahol meg van írva, mint mi, hol, mikor és kivel, mit és miért, helyes és a helytelen.

A legnehezebb dolog az olvasás - van elzárva az „akar”, hogy ne kapjon a tapasztalat és megállítani bízva magát.

De még nehezebb megtalálni ezt a könyvet, ez olyan, mint a Szent Grál, úgy tűnik, nagyon vonzó, és ad választ minden kérdésre, de elérhetetlen. „Ki nem pszichológus, valószínűleg ivott ez a pohár, és most már ő mágikus tudás, a tudás, a jó élet” - gyakran azt hiszi, aki arra törekszik pszichológiai segítséget.

Nagyon gyakran a kérdés pszichológiai helyén, valamint a konzultáció kérés hangzik vágy, hogy egy becslést, vagy egy adott megoldás:

• Csináltam igaz?
• És jobb ő / ő / ők?
• És hogyan lehet me / mondani / dönt ilyen esetben?
• Hogy a helyes dolgot, én általában kérdezni erről?
• És mi a baj?

És ez az igény, hogy megtudja, vagy nem érti, „hogyan is” - egyfajta kísérlet, hogy megvédje magát, hogy biztonságban érezze magát. És a törekvés a jobb jelenhet jelenlétében, például:

- gyermek elemeket. mivel képtelen vagy nem hajlandó semmilyen okot arra, hogy egy felnőtt helyzetbe. És akkor szeretnék feltenni néhány tapasztaltabb felnőtt „És mi a helyes és mi a jobb?”;

- Félelem, hogy egy hiba. olyan helyzetbe kerül, ahol szembe kell néznie az erős érzelmek, mint a szégyen, a bűntudat, a félelem, és mások. „Ha én nem rossz, hogy tévedek, vagy lenne képem vagy félek, és akkor gondolj rám?”;

- félelem, hogy elfogadják és vállalják a felelősséget a döntéseket. Ez nagyon gyakori az előző hiba félelem. Plusz, itt van még egy félelem a kiszolgáltatottság, az önbecsülés és a szorongás fenyegetés „mi van, ha nem tud megbirkózni.” Például: „Ha nem tudom kezelni / megbirkózni olyan egyszerű feladat, nem tudom, akkor mi nem / nem képesek. És akkor nincs értelme elindítani vagy kipróbálni valami mást.”

És ez a vágy, hogy úgy érzi, mondják, és nem a „helyes” gyakran származik a szülő család, amelyben a gyermek szembesül mindenféle beállításokat és az üzeneteket.

Például, hogy szeretni és elfogadni csak akkor, ha a gyermek „jó” ( „right”) viselkedik. És nem lehet megfosztani a szülői szeretet, a gyermek, hogy a játékszabályok.

Vagy ha van egy nagyon kemény büntetést vagy visszaélés (lelki vagy fizikai) bármely „kényelmetlen” megnyilvánulásai a gyermek, hogy ez akció, vágyak, igényeivel.

Vagy amikor olyan sok elvárások a gyermek, hogy ő végre kell hajtania. Ebben az esetben a gyermek, hogy megtagadja, vagy nem hallják a vágy, hogy valahogy megbirkózni a rábízott feladatokat.

Vagy, ha a gyermek az erős gyámsága / kontroll, vagy fordítva nem vette észre / figyelmen kívül hagyni a szülői számok. Az első esetben, a gyermek nem fejlődik felnőtt proaktív álláspontja szerint ez nem szokott vállalni a felelősséget, nem felelős a tetteik következményeivel, orientált támaszkodni mások. A második esetben, nem érzi fontosnak, kételkedik az értéke a tapasztalat, és így nem kap értékrend, amely számíthatnak, hogy a döntéseket. Más szóval, nem igazán lehet tisztában a „mi a jó és mi a rossz.”

És sok egyéb feltételek, amelyek befolyásolják a kialakulását, hogy szükség van helyességét. És generálnak egyfajta belső bizonytalanság, nem engedik megnyilvánulni teljes erővel a lehetőségek által élvezett emberek, szegényebbé élet és a kapcsolatok. És általában, megfosztják a személyt, aki magát és élni az életet magadnak.

Valaki most, és szeretném megkérdezni, hogy „Na, mit és hogyan kell?”.

Nincs egyértelmű jó vagy rossz válasz, vagy megoldás. Mert minden ember minden helyzetben „jobb” a saját, amely figyelembe veszi az egyediségét az ember, az ő személyes jellemzők, a tapasztalat és tudás, vágyait és lehetőségeit. És míg természetesen nem sérti a jogait és határait mások.

Ezen túlmenően, ez nem mond ellent annak lehetőségét, hogy szerezzen egy véleményt az oldalról. A különbség az, hogy egy személy lehet mondani: „Azért teszem, mert ezt akarom, és tudom, hogy ez jó nekem / a helyes döntés.”

Fontos, hogy a „helyes” döntés a személy korrelál értékrendjét. hitét és vágyait. Akkor nincs belső konfliktus vagy irritáció típusú „Szeretnék, de félek, hogy csalódást anyukám / apa” (az ember maga régóta anya vagy apa): „Azt akarom, de azt kell elviselni egy másik”, „Azt akarom, de félek, hogy én semmit. "

És nekem, mint egy profi, fontos, hogy az a személy, aki segítséget kért, megtanulta, hogy hallja magát, igényeiket, megkülönböztetni az érzelmek és érzések, mint mutatók vágyai, és talált egy belső érzése, bizalom és biztonság támaszkodni esetén nehéz helyzetekben és döntéshozatalban. Más szóval, minden ivott az a Szent Grál.